Episodio 3: Responsabilidad afectiva

00:00:00 - ¡Hey dudes! ¿Qué onda? ¿Cómo están? Espero que estén increíblemente bien.

00:00:07 - Bienvenidos a este nuevo episodio de VaniSej.

00:00:10 - ¿Pueden escuchar mi voz? Estoy demasiado emocionada, de verdad.

00:00:14 - Estoy emocionada a niveles incalculables, de verdad.

00:00:18 - Yo muy feliz, de verdad estoy muy feliz.

00:00:22 - Primero que nada, voy a darles las gracias nuevamente porque de verdad...

00:00:30 - Me están ayudando un montón y me apoyan y están ahí escuchando.

00:00:34 - Son mi verbo to be, de verdad. O sea, están, son y están. Ser y estar, ¿recuerden?

00:00:40 - Y tal vez digan, ¿qué? No entendí el chiste, pero bueno, como trato de ser teacher de inglés.

00:00:50 - Pues, el verbo to be...

00:00:53 - Ya, perdón. Bueno, el verbo to be significa ser y estar, o sea, ser o estar.

00:00:59 - Y pues por eso, ustedes siempre están y siempre son y siempre están ahí apoyándome y son mi estandarte.

00:01:05 - Diciéndome, échale, tú puedes, me gustó tu episodio.

00:01:08 - Gracias por hablar de eso, yo necesitaba saber sobre eso.

00:01:11 - O sea, de verdad, muchas gracias. ¡Mil gracias!

00:01:16 - Los amo mucho, de verdad. Muchas, muchas gracias.

00:01:20 - Mis cifras actualmente de reproducciones.

00:01:26 - En la última semana han sido de 1541.

00:01:33 - Tal vez digan, no manches, no son muchos ni nada.

00:01:35 - Ya lo sé, pero bueno, la verdad, para mí sí son muchos.

00:01:39 - O sea, no sé qué piensen ustedes, pero yo estoy superando mis cifras cada vez más y más.

00:01:45 - Y por ejemplo, en las últimas 24 horas, no he tenido muchos, he tenido 252, creo.

00:01:52 - Y en total de todas mis reproducciones que he tenido en este podcast son 6479.

00:02:09 - ¿Se imaginan cómo me siento? De verdad, estoy muy feliz.

00:02:14 - Y quiero darle las gracias, de verdad, infinitas gracias por respaldarme, estar aquí para mí.

00:02:20 - Son mi verbo to be, de verdad. Muchas gracias y espero que les siga gustando mucho mi contenido.

00:02:27 - El día de hoy vamos a hablar sobre un tema, el cual la verdad es que tenía ganas de hablar porque, pues no sé, como que me he dado cuenta de que nosotros como adolescentes y también como adultos, porque sé que adultos escuchan mi podcast y muchas gracias, compartan.

00:02:47 - Tenemos la tendencia de a veces no tener responsabilidad afectiva.

00:02:53 - ¿Y a qué me refiero con responsabilidad afectiva? Ah, bueno, pues a tener una buena...

00:03:00 - ¡Me lenguala otra vez! ¿Qué onda?

00:03:02 - A no tener una buena comunicación, ya sea en el ámbito familiar, en el ámbito...

00:03:11 - ¿Cómo se dice ese ámbito de amistad? Pues sí, con tus amigos, con tu familia, contigo mismo, porque tampoco...

00:03:21 - A veces no tenemos responsabilidad afectiva con nosotros y eso se llama falta de amor propio, ¿no?

00:03:27 - En la familia a veces la falta de responsabilidad afectiva termina en dad issues.

00:03:34 - Y pues yo he hablado a lo largo de este podcast sobre esos temas y no...

00:03:41 - Como que no había hablado sobre lo que trae, o sea, ¿cómo decirlo?

00:03:48 - ¿Qué es lo que ocasiona, saben?

00:03:50 - Y pues también en las parejas, ¿eh? No crean que solamente en...

00:03:57 - Con mi mamá y con mi papá y con mis amiguitos, ¿no?

00:04:00 - También en las parejas existe y la verdad es que...

00:04:06 - La única solución que yo le veo posible es que tú hables y...

00:04:11 - Como yo se los dije una vez, creo que la base de una buena relación con quien sea, con quien sea, literalmente...

00:04:18 - Con tu mamá, con tus amigos, es la comunicación, porque hay veces que nosotros, otra vez, como adolescentes...

00:04:26 - Tendemos a tener mejores relaciones con nuestros amigos que con nuestra familia, y eso sí es cierto.

00:04:33 - No me van a dejar mentir, hay veces que nos llevamos mejor con mi amiga o con mi amigo que con mi mamá o con mi papá, ¿no?

00:04:40 - Y bueno, ¿qué es la responsabilidad afectiva? Porque pues también existe la no responsabilidad afectiva.

00:04:49 - Ciertamente es algo que debemos de poner en práctica y que debemos de empezar por nosotros.

00:04:56 - Y es bien cierto algo que me dijeron que para poder amar a alguien debes de aprender a amarte a ti.

00:05:03 - Y eso aplica con todo, no solamente con un amigo que quieras como ligue, como novio, como lo que sea...

00:05:10 - Con tu mamá, con tu papá, porque...

00:05:13 - Hay veces que las mamás tienen hijos sin quererlos.

00:05:19 - O sea, y eso también es una falta de responsabilidad afectiva, porque tú dices...

00:05:23 - Ok, voy a tener este hijo, pero no lo quiero.

00:05:26 - Pero lo voy a tener, porque sería muy deshumano no tenerlo o abortarlo.

00:05:31 - O sea, me estoy poniendo en los zapatos de una persona que, no sé, que es religiosa, que...

00:05:37 - X, ¿no? O sea, tal vez en algo bien cliché.

00:05:42 - Me refiero a que bien choteado y todo, ¿ok?

00:05:45 - También existe la falta de...

00:05:47 - También está ahí... Ay, caray, no ordené bien mi vida.

00:05:52 - También está que tienes tanta responsabilidad afectiva que dices...

00:05:56 - Ok, como yo no lo quiero, pues me prefiero a mí y tener amor propio para no cargar con la conciencia de que...

00:06:03 - Me embaracé no queriéndolo y tengo que cuidar a un niño que no quiero, ¿no?

00:06:08 - Y entonces ahí empieza la cadenita.

00:06:11 - Tal vez no solamente ahí, sino tal vez...

00:06:15 - Maybe con sus papás, que no tuvieron la suficiente...

00:06:21 - O bueno, el suficiente afecto como para decir...

00:06:27 - Ay, hijo, ven...

00:06:30 - Te quiero, ¿no?

00:06:32 - ¿Qué te falta, hijo?

00:06:34 - ¿Cómo estás? ¿Cómo te sientes?

00:06:35 - ¿Cómo estar al pendiente, saben?

00:06:37 - También estoy de acuerdo que eran otros tiempos y que pues los papás no tenían tiempo porque se la pasaban trabajando en el campo, cosas así, ¿no?

00:06:45 - Y no solo eso, sino que el hecho de que la humanidad estaba diferente.

00:06:52 - Y ustedes saben a lo que me refiero, porque pues, o sea...

00:06:56 - Nuestras abuelas, nuestras mamás nos dicen a cada rato, es que esto era diferente.

00:07:00 - Antes yo podía salir a las dos de la mañana y no me pasaba nada.

00:07:03 - Simón, está bien.

00:07:06 - Pero nosotros como humanidad, así humanos todos, hemos cambiado y hemos transformado nuestra forma de vida, nuestra forma de pensar, nosotros mismos hemos transformado todo.

00:07:19 - ¿Y a qué quiero llegar con esto? Bueno...

00:07:23 - Pues no sé.

00:07:26 - El punto aquí es que si tú no tienes responsabilidad afectiva, contigo mismo no puedes tener responsabilidad.

00:07:33 - No puedes tener responsabilidad afectiva con alguien más.

00:07:36 - Y ya se los dije en el capítulo de amor propio.

00:07:39 - No, no se los dije, pero pues les di a entender algo así.

00:07:42 - Debo de organizar más ideas y ser más directa.

00:07:45 - Ah, porque créanme.

00:07:47 - Hace poco me dijeron, deja de ser tan directa, lastimos a la gente y yo.

00:07:51 - Ah, bueno.

00:07:53 - Bueno, ahora sí, ¿qué es responsabilidad afectiva?

00:07:56 - Bueno, como ya se los dije, la responsabilidad afectiva es muy importante.

00:08:05 - Es hablar de nuestros sentimientos y expresarlos sobre una relación.

00:08:11 - Por ejemplo, si yo me siento triste con un amigo, me refiero a que...

00:08:17 - O sea, vamos a poner de ejemplo a la Maye, que con ella siempre estoy bien, siempre es todo cool, ¿no?

00:08:22 - A Bibi también, ok.

00:08:25 - Mis dos amigas, con las que hablo un montón y valen, ¿va?

00:08:29 - Vamos a ponerlas de ejemplo y...

00:08:33 - Mi ejemplo de responsabilidad afectiva ante una amiga o ante un amigo, vamos a ponerlo como...

00:08:40 - Oye, me siento así, ¿qué puedo hacer?

00:08:43 - Ok, él o ella, como en este caso ellas, tienen responsabilidad afectiva conmigo.

00:08:49 - Pues me dicen, amiga, no estás sola, yo estoy contigo, pase lo que pase yo voy a estar contigo, tú cuentas con mi apoyo, si necesitas algo dime, avísame si necesitas cualquier cosa.

00:09:03 - Ese tipo de cosas, ¿me entienden? O sea, ¿sí me entiendo?

00:09:07 - Me refiero a que cuando tú tienes responsabilidad afectiva sobre hablar sobre tus sentimientos, llegas a un punto donde dices, ok, me siento así, así, así, y le ponen las cartas en la mesa.

00:09:20 - Y ella te las reversa, te da la reversa de qué puedes hacer con esta carta que es tristeza por, no sé, porque...

00:09:32 - Porque tus papás se van a divorciar, un ejemplo, ¿no?

00:09:35 - Ok, ella te dice, o él te dice, no, pues, este, si algo sale mal mi casa está aquí para ti, y pues tú dices, no, pues sí, y te das cuenta de que tiene responsabilidad afectiva contigo.

00:09:49 - Así como tú debes de tener responsabilidad afectiva con ella, porque te está dando ideas y te está dando apoyo.

00:09:56 - Entonces, para que tú tengas esa responsabilidad afectiva debes de, si ella necesita algo o está mal, o tú sabes que está mal, debes de apoyarla.

00:10:05 - Porque esa es responsabilidad afectiva, estar cuando están para ti.

00:10:09 - Ok, tener una buena comunicación también, lo que les dije hace rato, especialmente cuando vamos a hablar de lo que nos molesta.

00:10:17 - Ok, ese es un punto bien importante, porque cuando tenemos una buena comunicación y estamos enojados, ok, llega un punto donde dices, ok, ya no quiero estar enojada contigo o enojada contigo.

00:10:28 - Esto también aplica en lo amoroso, esto lo vamos a aplicar en lo amoroso y las leyendas, en la familia y así va.

00:10:34 - Cuando un chico, en este caso un chico, en mi caso, un chico te dice, ay, es que estamos enojados, o estamos mal, o estamos serios, o estamos, no sé, por algo chiquito, ¿no?

00:10:48 - Porque actualmente las parejas, o siempre ha sido así, que las parejas tienen enojos o distanciamientos por cosas insignificantes, ¿no?

00:10:58 - Pero bueno, ese no es el caso.

00:11:00 - El caso es que, si tú tienes un, ¿cómo decirlo?, un, pues, un desbalance con esta persona, y te dice, no, pues, es que, este, estoy enojada por esto.

00:11:19 - Ok, tú tienes que mostrarte flexible a lo que te va a decir.

00:11:22 - Si tú le estás poniendo las cartas en la mesa diciéndole, ok, necesito que me des respuesta sobre, no sé, sobre esa chica que te habla, ¿no?

00:11:32 - Y que te dice guapo y que te dice, no sé, x, ¿no?

Él o ella te va a decir, no, pues, es que pasa esto.

00:11:41 - Y tú te tienes que mostrar flexible.

00:11:43 - ¿Qué tal si él o ella te empieza a decir, no, pues, es que a mí, yo busco a otra persona porque contigo me siento mal, ¿no?

00:11:52 - Pero, ¿qué te hace sentir mal?

00:11:54 - Tú debes demostrarte flexible y debes demostrarte como abierto o abierta a escuchar lo que te está diciendo.

00:12:00 - Por eso debes de tener una buena comunicación con él, para que esas cosas no pasen de que, ay, es que coqueteé con otra persona y, pues, no me siento mal por eso, ¿no?

00:12:08 - Porque si estás con una persona, no debes estar con otras personas, o bueno, desde donde yo lo veo.

00:12:14 - En el sentido de que estás en un noviazgo y te está hablando fulanita y fulanito y así, y tú le haces caso y le sigues la corriente, ¿no?

00:12:24 - Sigues ligántelo y todo, y, pues, o sea, no digo que no esté bien.

00:12:28 - Sinceramente es que debes de tener respeto a tu dignidad, como si tú estás haciendo esto, y también a la dignidad de la persona, porque ¿cómo la vas a dejar parada ella?

00:12:39 - ¿Y cómo te vas a quedar parado tú?

00:12:41 - A esa persona si no tienes, eso se llama no tener responsabilidad afectiva.

00:12:45 - No estás teniendo responsabilidad afectiva en el hecho de que, ok, estoy teniendo otra pareja, independientemente a la oficial, por así decirlo, y me siento mal por eso, no, eso no es responsabilidad afectiva, porque no te estás poniendo en los zapatos de esa persona, ¿sabes?

00:13:04 - Y debes de ser empático y debes de ser empática con lo que siente esa persona, con lo que tú sientes por ella y ella siente por ti.

00:13:14 - Porque obviamente va a llegar un punto donde ustedes dejen de sentir lo mismo, y también debes de ser empático, debes de respetar los espacios de esas personas.

00:13:22 - Y también es responsabilidad afectiva saber cuánto dar y cuánto no dar, porque así como esa persona se va a pegar a ti, tú te vas a pegar a ella.

00:13:34 - De alguna u otra manera, tal vez no sea lo mismo, pero debes de tener responsabilidad afectiva al darle su espacio de que, ok, ya terminamos, ya no hablamos, dale su espacio de, no sé, tal vez si todo el día estaban hablando, ahora ya nada más un mensaje de buenas noches o uno de buenos días y ya.

00:13:52 - Obviamente si somos suficientemente maduros como para llegar al término de ya no te hablo y no pasa nada, ¿no?

00:14:00 - O sea, es neutral, es como amigos, quedamos bien, entre comillas, ¿no?

00:14:06 - Ok, el siguiente punto es poner límites de mutuo acuerdo con la intención de respetarse.

00:14:13 - Ok, lo que les decía.

00:14:16 - Yo tengo este límite de me respetas, yo no quiero darte un beso en la boca, solamente en el cachete, ¿no?

00:14:23 - Ah, otra vez de la pareja, ¿no?

00:14:29 - Pues, si yo estoy poniendo este límite, tú debes de tener responsabilidad afectiva y respetar ese límite, ¿ok?

00:14:38 - Debes de respetar mis límites, así como yo, como persona con responsabilidad afectiva, debo de respetar tus límites.

00:14:46 - Y aquí también abarca el hecho de lo que les dije.

00:14:53 - Si yo decido terminar la relación, tú debes de darme mi espacio y yo debo darte tu espacio, porque es lo normal.

00:14:59 - O bueno, no lo normal, sino lo recomendable que deberías de hacer para decir, ok, ya respete tu espacio.

00:15:08 - Llega un punto donde obviamente van a volver a hablar y van a volver a ser los mismos de antes, o tal vez no.

00:15:13 - Simplemente hay que respetar los espacios y eso también es responsabilidad afectiva.

00:15:18 - De hecho, hay una canción de las H.A.S.H. que habla sobre ex de verdad.

00:15:24 - Es como, como va, eres el peor amor que he conocido, tan perfecto que no te olvido.

00:15:33 - Piensa en mí, ayúdame a odiarte, haz las cosas que hacen los cobardes.

00:15:37 - O sea, ¿qué nos da a entender esto? O sea, la canción está muy cool, la verdad, la verdad.

00:15:43 - Este, no, ¿qué nos da a entender esto? Ok, nos da a entender que un ex de verdad, como ellos dicen, o sea en este contexto, te da tu espacio, ¿saben?

00:15:56 - Y esa es responsabilidad afectiva, cosa que este tipo tal vez no tiene, ¿no?

00:16:01 - Y habla sobre un beso en el cachete, o que llega y le da un beso en el cachete y todo.

00:16:06 - Pues, eso es no respetar su límite, el límite de esta chica, o de la historia de estas chicas, ¿no?

00:16:15 - De la historia de la canción, más bien.

00:16:17 - Pero, les pongo el ejemplo para que analicen y digan, ah, no, pues sí, ok, ahora entiendo qué es esto.

00:16:24 - Ok, cuidarse mutuamente. Esto lo vamos a aplicar en las amigas.

00:16:31 - Porque, ¿cómo lo podemos poner? Ah, pues cuando yo le digo a mi amiga, a la Pris, por ejemplo, Pris, saludos.

00:16:41 - Le digo, cuídate mucho, ¿va? Si vas a salir, cuídate mucho. Así, pero es que hay veces que le dices, amiga, de verdad, cuídate mucho.

00:16:50 - Porque sabes cómo es la gente, sabes cómo, todo eso, ¿no? Y ella también me dice, amiga, tú también cuídate mucho.

00:16:57 - Así, también con Estrella, ella me dice, llévate un suéter, siempre, ella, de ella aprendí a llevarme un suéter, siempre, siempre ando jalando un suéter, tal vez.

00:17:08 - Bueno, ya, ahorita ya no, porque ahorita donde estoy hace un chingo de calor, pero bueno.

00:17:13 - El punto de esto es que nos cuidamos mutuamente, ¿no? Este, ¿cómo te sientes? Bien, ¿necesitas algo? No.

00:17:20 - Y ella, ¿cómo te sientes? Bien, igual, lo mismo, ¿no? Cuidarnos mutuamente.

00:17:24 - Entender, otra, entender que nuestras acciones tienen consecuencias en el otro.

00:17:29 - Esto lo vamos a aplicar con los papás, porque a veces los papás no miden sus consecuencias, bueno, no miden sus actos.

00:17:40 - Y esto puede ser, ya sea en una palabra o en esto. Hace poco, ay, no, en razón, de verdad, soñé que mi mamá me decía, soñé que mi mamá me decía, ay, estamos peleando, es mi sueño, imagínense.

00:17:54 - Me dijo, bueno, me dijo, no eres bonita, y yo, ay, me puse a llorar como boba, pero estamos peleando, yo le dije, pues ya dime que no soy bonita, ya. De eso sí me acuerdo, o sea, me acuerdo de ese pedacito, la verdad es que no me acuerdo de por qué nos enojamos ni nada, pero pues nos enojamos y estamos peleando.

00:18:13 - Y mi mamá, yo le dije a mi mamá, pues ya dime que no soy bonita, y ella me dijo, pues no eres bonita.

00:18:19 - Y yo, estaba sentada en la mesa, o sea, en la mesa familiar, en la mesa del comedor, haciendo un trabajo, y tenía, me acuerdo perfectamente que tenía la computadora abierta, y de repente estaba sentada, como les digo, y yo me siento como que pongo los pies en la silla, o sea, los doblo pues.

00:18:38 - Y entonces me dejé caer así lentamente, o sea, me acuerdo de que fue en cámara lenta, fue tan real, caí al piso y me puse a llorar como loca, me hice bolita, ay no, qué vergüenza, o sea, pero bueno, o sea, tanto peleamos mi mamá y yo, que hasta peleamos en las, en mis sueños, no hombre, ay sí, red flag, red flag, pero bueno, ese no es el punto, el punto es que, en ese momento en mi sueño, pues mi mamá no se dio cuenta de las consecuencias que podía traer, que podía traer lo que yo le dije, o sea, le dije, dime, dime, ¿cómo se llama?, dime que no soy bonita, y ahí va la otra obedeciéndome, diciendo, es que no eres bonita, y ahí voy yo, ahí a la depresión, literal, caí en un, caí en un buncle de tiempo, como en un, no sé, caí, literalmente en mi sueño caí en depresión, amanecí llorando, de verdad, lloré, lloré, lloré, y lo peor es que cuando me desperté yo dije, no mames, ¿por qué estoy llorando?, ¿qué me pasa?, ay no, qué vergüenza, pero bueno, ese es el punto, debemos entender que nuestras acciones tienen consecuencias en el otro, y pues si ella no entiende y lo sigue haciendo, por ejemplo en mi sueño, no digo que no, siempre va, pero si ella no mide sus acciones, pues puede afectar al otro, y esto también pasa con las amigas, y con las parejas, y con los hermanos, porque también siempre pasa algo así, y de verdad, debemos aprender a tener responsabilidad afectiva, tanto en el ámbito familiar, como en el ámbito social, y en el ámbito social, porque con los amigos hay que tener cuidado, porque por más que los conozcamos, a veces las cosas no salen como nosotros queremos, o como nosotros queríamos, o como nosotros queremos que salgan, o como que nosotras queríamos que salieran, o como nosotros queríamos que salieran, y en el ámbito familiar, pero también en lo social, pues es que hay que tener cuidado,

00:20:40 - Hay veces que las cosas no salen como nosotros queremos, o como nosotros pensamos que van a pasar, ¿no?

00:20:48 - Y esto tiene que ver con que si yo digo algo, por ejemplo, ay, esta, no sé, ay, esta chica, no me gustó su labial, se ve muy trompuda, por ejemplo, ¿no?

00:21:00 - Y ella se llega a enterar de que yo dije eso, bueno, pues eso no es tan responsabil- no es tan de responsabilidad afectiva que yo lo diga, ¿no?

00:21:10 - Y menos a una amiga que tengo en común, o sea, tal vez yo puedo llegar y decirle, oye, no te quedes el labial, y no se lo voy a decir de mala onda, porque ella sabe cómo soy, que soy la persona más directa del mundo, y si yo veo algo que no te queda, te lo voy a decir, en tu cara, no voy a andar ahí diciéndole a otra persona, diciéndole que no te queda el labial, criticándote, ¿no? O sea, por Dios.

00:21:36 - Y debemos, eso es también tener responsabilidad afectiva, decirle las cosas a la gente, tener una buena comunicación, ¿me entienden? Todo está entrelazado.

00:21:47 - En una familia, entender que nuestras acciones tienen consecuencias en otro, por ejemplo, en mi hermano, con mi hermano.

00:21:57 - Si yo digo groserías, él también va a tener, va a decir groserías, porque yo las digo, ¿no?

00:22:01 - Entonces, como yo no entiendo mis acciones, estoy viendo las consecuencias con mi hermano, ¿ok?

00:22:08 - Bueno, ahora vamos, bueno, bueno, voy a darles, o voy a decirles qué es no tener responsabilidad afectiva, ¿vale?

00:22:21 - Porque en realidad esto sí es algo de lo que deberíamos hablar, y de lo que debería hablar la escuela, ¿no?

00:22:29 - Bueno, yo siempre digo eso, pero, o sea, es parte integral de nuestro conocimiento y de todo, y debería de hablar de esto.

00:22:37 - Ok, el primer punto a tratar es ocultar información importante sobre nuestros pensamientos a otra persona.

00:22:44 - Ese es una red flag para nosotros, y estos puntos que les voy a dar ahorita son como, cómo identificar si yo no estoy teniendo responsabilidad afectiva con cierta persona.

00:22:56 - Es decir, si yo llego y tengo una relación con alguien, una relación, la que sea, ¿ok?

00:23:02 - Yo no estoy diciendo que sea romántica, de amistad, en familia, lo que sea.

00:23:08 - Si yo no te estoy diciendo, o yo no estoy siendo sincera conmigo misma ni contigo misma de cómo me siento, pues no estoy teniendo responsabilidad afectiva, porque como yo me siento también afecta a esa persona, de alguna u otra manera, ¿no?

00:23:22 - Número dos, no validar sus emociones y no permitir que las exprese.

00:23:28 - Ok, este ejemplo creo que es el más común y es como, debemos de aprender a diferenciarlo, porque si una persona dice y llega y quiere minimizar tus sentimientos, wey, ¿qué haces ahí? O sea, de verdad, ¿qué haces ahí?

00:23:44 - No vale la pena, como persona no vale la pena, porque no te está diciendo, ok, si te pasa esto, dime cómo te ayudo, yo estoy aquí para lo que necesites.

00:23:54 - O sea, tal vez te va a decir, sí, estoy aquí para lo que necesites, pero no debes de sentirte así.

00:23:58 - ¿Por qué? Estás muy joven para sentirte así, ¿no?

00:24:01 - Está bien, sí, o sea, sí estoy joven y todo lo que quieras, pero, bro, me siento mal y tú me estás diciendo que no importa.

00:24:10 - Si me está diciendo, o si te está dando a entender que no importan tus sentimientos, tal vez, no deberías de estar ahí.

00:24:18 - No debiste de estar ahí y no debes de seguir ahí, ¿sabes?

00:24:24 - Siento que esto es lo más común o por lo que deberíamos de guiarnos en una persona.

00:24:30 - Si esta persona no minimiza tus sentimientos, no tiene responsabilidad efectiva, pues no sirve de nada tener cualquier tipo de relación con esa persona.

00:24:40 - Y no digo que dejes de hablarle así porque yo te digo, ¿no?

00:24:46 - O sea, no.

00:24:48 - Tal vez el paso que debes de tomar en cuenta es de, ok, me siento así y tú me estás diciendo que no importa.

00:24:57 - Ok, dime por qué no importa o por qué estás minimizando mis sentimientos.

00:25:01 - O sea, trata de hablarlo con él o ella para que te diga, ¿qué onda?

00:25:08 - Tal vez esa persona se sienta incómoda con que hables de eso.

00:25:12 - Y lo entiendo, es normal.

00:25:14 - Porque en algún momento nos va a pasar a nosotros también.

00:25:17 - Pero no está bien que diga todo el tiempo, ay, x, no pasa nada.

00:25:23 - Esto actualmente me pasó con un amigo, al cual realmente creo que, pues, no sé qué pensar.

00:25:33 - Porque dice que yo minimizo sus sentimientos y, wey, le digo, estás bien pendejo cada que le pasa algo malo.

00:25:40 - Y creo que tiene razón.

00:25:43 - Me río de eso.

00:25:45 - Pero es que en realidad, o sea, nuestra relación evolucionó en un punto donde si te pasa algo malo, wey, me río de tu problema.

00:25:52 - Si a mí me pasa algo malo, wey, te ries de mi problema.

00:25:55 - Y literal, esta persona o con la persona que sea, no puede resolverte tus sentimientos, no puede resolverte tus problemas, no puede resolverte nada.

00:26:04 - Porque solamente es una persona más que está en tu vida, ¿me entiendes?

00:26:09 - Y lo digo en el hecho, en buen pedo, ¿eh?

00:26:12 - O sea, de verdad.

00:26:15 - Si tú te sientes mal, debes de aprender a solucionar tus problemas solo, y sola, o sola, pues.

00:26:25 - Porque si no, o sea, te vas a quedar estancado ahí y, la verdad, seamos sinceros, hay veces que en cualquier ámbito, en cualquiera, de verdad, en cualquiera, nadie quiere una persona insegura de sí misma.

00:26:40 - Y yo lo compruebo muchas veces.

00:26:44 - O sea, de verdad.

00:26:46 - Una persona insegura no va a llegar a ningún lado, porque después te van a dejar de tomar en serio.

00:26:54 - Van a decir, ay, a ella no la invites porque siempre anda de insegura.

00:26:58 - O, ay, a ella no la invites porque siempre anda bajoneada, o sus bajones le dan bien fuerte, ¿no?

00:27:03 - Como, ok.

00:27:07 - También ese tipo de personas que te dicen, ay amiga, pero no te preocupes, todo va a pasar.

00:27:14 - Pero, ¿sabes que no te lo dice con sinceridad y tú te sientes mal por eso?

00:27:19 - Eso no es muy, muy amistoso de su parte, ¿no?

00:27:24 - Como que no tenga empatía.

00:27:27 - Número tres, no ser claro con tus sentimientos.

00:27:31 - Ok.

00:27:32 - Cuando no sabes qué quieres, esto lo voy a poner en una relación, ok.

00:27:38 - Cuando no sabes qué quieres, no sirve de nada, porque no tienes, o sea,

00:27:44 - ¿cómo le pongo? A ver, ¿cómo se los explico?

00:27:48 - El contexto aquí es que no sabes qué quieres con esa persona, o con ese chico, o con esa chica, y llega un punto donde, pues, no sabes qué decir, no sabes qué hacer, no sabes qué quieres con él o con ella, o sea,

00:28:04 - ¿qué vas a hacer?

00:28:06 - ¿Cómo te sientes?

00:28:08 - Tal vez sabes cómo te sientes con esa persona, pero solo te quiere, o solo la quieres por su atención, o por la atención que te da, y el cariño que te da, y eso, ¿no?

00:28:19 - Eso no es muy responsable de tu parte.

00:28:24 - O sea, si sabes lo que quiere esa persona, y si sabes qué es lo que se merece,

00:28:28 - ¿por qué la sigues teniendo ahí?

00:28:30 - Eso es egoísta, ¿sabes?

00:28:32 - Tener una persona tanto tiempo, desperdiciando tanto tiempo, no sirve de nada.

00:28:40 - Y se los digo porque realmente no sirve.

00:28:44 - O sea, está bien que lo intentes, si lo intentaste y fallaste, bueno, pues, maybe intentarlo una o dos veces más y está bien.

00:28:54 - Porque así no te quedas con las ganas, y yo se los he dicho, no se queden con las ganas.

00:28:58 - Pero si de verdad es un ligue fallido, así que ya digan, ay, ya no va a pasar nada, la verdad es que la probabilidad es 40, 60, 40 de que pase, 60 de que no pase, pues, como que ya no, ¿saben?

00:29:14 - A un 55, pues, tal vez, deberían de empezar a dejar de lado ciertas costumbres, como dejar de ser tan cariñosos, o ciertas cosas, como que alejarse poco a poco.

00:29:31 - Tal vez no tan brusco, ¿verdad?

00:29:33 - Porque, pues, a veces la gente tiende a tener dependencia y también hay que ser empáticos con eso, de que tienes dependencia y me alejo así de la nada, así de putazo, pues, también tiende a lastimar a la gente, ¿no?

00:29:47 - Entonces debemos de ser empáticos y tener responsabilidad afectiva con eso.

00:29:52 - La responsabilidad afectiva también debemos de tenerla cuando iniciamos nuestra vida sexual, y lo creo porque una vez mi tía, una de mis tías me habló sobre este, debes de tener una plática de qué, qué método de, qué método de, qué método anticonceptivo vamos a usar.

00:30:15 - Ok, están estas opciones y debemos utilizar el que más nos convenga, ¿no?

00:30:21 - Cuídate y punto.

00:30:23 - Y, pues, está bien.

00:30:25 - También eso es responsabilidad afectiva porque estás cuidando uno al otro, ¿no?

00:30:31 - Esto ni siquiera me salió en contexto, ¿verdad?

00:30:33 - Ay, perdón. Ok.

00:30:35 - Número uno, dos, tres, cuatro, cinco.

00:30:38 - Cinco.

00:30:40 - Llevar a cabo un comportamiento o llevar a cabo comportamientos que no pueden ilusionarse a la otra persona.

00:30:49 - Nosotros no queremos implicarnos.

00:30:54 - Ay, perdón.

00:30:56 - Ok.

00:30:58 - Esto, no sé en qué contexto ponérselos porque tiene tanta razón.

00:31:05 - De verdad, no tener responsabilidad afectiva por nada ni por nadie es, te voy a ligar, pero no quiero nada contigo y nada más te voy a ilusionar.

00:31:15 - Así como a la típica fuck girl que fui.

00:31:19 - No, no es cierto, Raza. O sea, sí fui, pero shh.

00:31:24 - Ilusionar a un chico o una chica, pues, está mal, Raza, porque, imagínense, a esa persona la van a dejar sin estabilidad emocional.

00:31:34 - Punto número uno.

00:31:35 - Punto número dos.

00:31:36 - Después se van a sentir culpables.

00:31:38 - Tal vez no del todo.

00:31:40 - Algunas veces sí te sientes culpable y dices, no manches, me va a llegar un karma bien chido.

00:31:44 - Y sí, ¿no?

00:31:46 - Una morenaza así, todo guapo.

00:31:48 - No, no, no es cierto.

00:31:50 - No.

00:31:52 - O un güero alto con ojos verdes.

00:31:54 - Así, tipo,

00:31:56 - Chris Hemsworth, ¿no?

00:31:58 - No, Raza, ya, de verdad.

00:32:00 - O sea, seamos realistas.

00:32:04 - A veces sí llegan tus karmas y dices, no manches, me ilusionó y me dejó bien cabrón.

00:32:10 - Debes de tener responsabilidad efectiva para que no te pase eso, o mi hija, ubícate.

00:32:16 - O mi hijo, ubíquese, hijo.

00:32:20 - Ay, no, estoy muy divertida con este tema, ¿eh?

00:32:24 - Llevar a cabo este comportamiento suele ser nefasto para esa persona.

00:32:32 - Porque para ti, pues, es todo chido.

00:32:34 - Me dan atención y literal, como dice la canción de, ¿cómo se llama este cuate?

00:32:38 - Ay,

00:32:40 - Charlie, Charlie Puth.

00:32:42 - Mmm...

00:32:44 - You just want attention.

00:32:46 - You don't want my heart. Y literal.

00:32:50 - Así como se portan los fuckboys que no tienen, eh...

que solo hacen pendejadas y dejan a la gente sin estabilidad emocional y con una dependencia bien cañona que te bajan el cielo y las estrellas y luego te dejan ahí botada.

00:33:08 - Pues eso es lo que no deben hacer, ¿eh?

00:33:10 - No lo deben hacer porque luego les llega un karma.

00:33:12 - Acuérdense del karma, acuérdense. ¿Van a acordar de mí cuando les llegue un karma, culeros?

00:33:16 - Ay, perdón. Ay, perdón.

00:33:18 - Perdón, perdón. Ok.

00:33:22 - Punto número cinco, seis. Dos, tres, cuatro, cinco.

00:33:28 - Ah, era el cinco. Sí, era el cinco.

00:33:30 - Bueno, este es el cinco.

00:33:32 - Perdónenme. A ver, aguarden.

00:33:34 - Dos, tres, cuatro, cinco.

00:33:36 - Ah, sí, sí sé contar.

00:33:38 - El anterior era el cuatro.

00:33:40 - Ay, estoy bien perdida, ¿verdad?

00:33:42 - Ay, qué rara soy.

00:33:44 - Pretender que el otro adivine lo que siento y necesito.

00:33:48 - ¡Ay!

00:33:50 - Esto es muy, muy, muy importante de lo que hablé porque wey, los vatos no son adivinos, amiga.

00:33:58 - Wey, las morras no son adivinas. Bueno, maybe sí.

00:34:02 - Y también hay vatos que...

00:34:04 - Hay vatos que son adivinos, ¿verdad?

00:34:06 - Pero, cariño, esta persona con la que estás ligando, o, sí, con la que estás ligando, o tienes una amistad buena, o es tu mamá, o tu papá, o tu hermano, no va a adivinar lo que piensas,

00:34:20 - ¿eh? O sea, de verdad, no va a adivinar que estás pensando en, no sé, en darle un beso de la nada, o estás pensando en que quieres que te mime más, o estás pensando en que te diga que te quiere mucho, ¿no?

00:34:34 - No, wey. De verdad, no lo está pensando.

00:34:36 - Porque no adivina lo que sientes, y no adivina lo que piensas, y no sabe qué quieres, y no se lo dices. Debes de ser directo con tus sentimientos, y debes de tener responsabilidad afectiva. Porque es importante.

00:34:50 - Y porque si no lo tienes, puedes dejar a esa persona sinestable y emocional.

00:34:54 - Cosa de lo que tú vas a tener la culpa y de que esa persona te va a odiar.

00:34:58 - Y no está bien que una persona te odie nada más porque no quisiste ser su novio o su novia, ¿no?

00:35:02 - O sea, no.

00:35:04 - Debes aprender a madurar y a tener responsabilidad afectiva para que esa persona diga, ah, pues me voy a quedar con lo bueno de esta persona porque aprendí mucho, ¿no?

00:35:12 - Aprendí a dar gracias, aprendí a que no todo es como yo quiero, aprendí, no sé, cualquier cosa, ¿saben?

00:35:20 - Aprendí a ser más realista, ok. Si aprendiste en una relación a ser más realista, bueno, quédate con lo bueno, con lo chido, con todo lo que aprendiste. Tal vez aprendiste a no dar todo desde un principio, ok, está bien, tómalo por el lado bueno.

00:35:36 - Y ten responsabilidad afectiva contigo mismo o contigo misma.

00:35:40 - Porque es importante para ti y para esa persona que tengas responsabilidad afectiva antes y después.

00:35:46 - Y durante, obvio.

00:35:48 - Y bueno, déjenme decirles que la responsabilidad afectiva es un tema bastante, bastante extenso.

00:35:58 - De lo cual debemos de ser sinceros aunque duela.

00:36:04 - Y tal vez hacernos cargo, bueno, hacernos cargo de, no tal vez, sino sí hacernos cargo de nuestras propias emociones porque, sinceramente, nuestras emociones son las que más importan. Deben de importarte tus emociones y no debes de hacer a un lado tus emociones y decir, pues yo nada más dejo que pasen y ya.

00:36:24 - O sea, está bien tu tip y todo, pero cariño, no está bien.

00:36:30 - Para ti va a ser un un un drama después. ¿Por qué?

00:36:38 - Si tú te sigues guardando tus cosas y diciéndote

00:36:42 - Simón, todo va a estar bien. Aunque sepas que no lo va a estar y aunque no puedas con eso, te va a doler. Va a llegar un punto donde no vas a saber qué hacer y nadie va a estar ahí para ti. Debes aprender a hablar lo que sientes y a ser sincero con lo que sientes.

00:37:00 - Tanto contigo como con esa persona y con lo que abarca esa relación.

00:37:04 - Sea quien sea, sea tu familia, sea tu amiga, sea tu amigo, sea tu novio, sea tu novia, sea quien sea. De verdad, sea quien sea, ¿eh?

00:37:14 - Y deben de tener mucha y muy buena relación con sus sentimientos.

00:37:20 - Ustedes y sus sentimientos deben de ser súper unidos. Así como cordón umbilical de de esa cosa, de esa serie, ¿cómo se llama?

00:37:28 - Del afecto del rey. Así, igualito, de los gemelos.

00:37:30 - Así, igualito.

00:37:32 - Así que debemos aprender a hacernos cargo de nuestras emociones.

00:37:36 - Es decir, no podemos culpar al otro de lo que sentimos y tenemos que tener y ver dónde y por qué vienen estas emociones.

00:37:46 - Y sobre todo, saber por qué sentimos eso.

00:37:50 - Debemos de practicar una buena comunicación entre la relación que tengas y tener una buena relación.

00:38:00 - ¿A qué me refiero con esto?

00:38:02 - Hace un tiempo les dije que la relación o cualquier relación se basa en la comunicación y en la confianza, ¿no?

00:38:12 - En la comunicación, sobre todo, yo creo que de verdad cualquier relación se basa en una buena comunicación, porque si no tienes comunicación, ¿cómo vas a ver al otro qué quieres?

00:38:28 - ¿Qué te gusta? ¿Qué no te gusta?

00:38:30 - O sea, en todo.

00:38:32 - Por eso tenemos boca y por eso tenemos dialectos y por eso hablamos y por eso tenemos una lengua y dientes y cuerdas vocales, todo, ¿saben?

00:38:42 - De verdad.

00:38:44 - Debemos de tener una buena comunicación y debemos de ser sinceros y expresar lo que decimos y lo que sentimos.

00:38:50 - No, no expresar lo que decimos, perdón.

00:38:52 - Lo que sentimos.

00:38:54 - ¿Por qué? Porque sí.

00:38:56 - Porque si te guardas todo, va a llegar a un punto donde te va a doler a ti y no vas a saber qué hacer.

00:39:02 - Va a llegar a un punto donde te vas a sentir vacío contigo mismo y tus emociones van a valer un cheto y te van a dar enfermedades, tus emociones, porque resulta que las enfermedades más crueles por ejemplo el cáncer, que es la más cruel que yo creo que es la más cruel, porque imagínense si te da cáncer, hay veces que es muy rápida y que se expande muy feo y hay otras veces que de verdad no sabes ni qué onda, ¿no?

00:39:28 - Te sientes mal y ya nada más sabes que te sientes mal y ya después vas al doctor y te dicen, no mames, ya te vas a morir.

00:39:32 - Hay veces que te deja años y años acostada en la cama y ya, entonces creo que, bueno según estudios dicen que el cáncer da por

00:39:46 - ¿cómo se llama? por guardarte las emociones y sí es cierto, ¿eh?

00:39:50 - Hay una amiga de mi mamá que es mi tía, porque mi mamá dice que es mi tía y punto, no, sí es mi tía o sea, son amigas y pues es mi tía falleció su papá de cáncer, la verdad es que no sé cuál fue la causa de su cáncer, pero tuvo cáncer pasaron unos años a la mamá le salió un tumor no sé dónde le hicieron estudios y todo, salió que era cáncer y todo resulta bueno, resulta que pues la señora es una persona muy fuerte, o fue una persona muy fuerte porque llegó un punto donde pues ya falleció la señora y que en paz descansen los dos, ¿verdad? ¿debo decir eso?

sí pues llega un punto esta persona dice que su conclusión es de pues creo que mi mamá se guardó su dolor y y con el tiempo se volvió cáncer y sí es cierto, porque también hay veces que, bueno hay un estudio, la verdad es que no sé de quién, o no sé de dónde pero es de una universidad donde dice que como les dije, las enfermedades más crueles vienen de los sentimientos porque llega un punto de nuestro cuerpo no sabe cómo expresar lo que siente que pues simplemente se enferma, y ya hay veces que por ejemplo estás baja de calificaciones, un ejemplo

00:41:26 - ¿no? un ejemplo X estás baja de calificaciones y estás bien preocupada y te estreñes, eso sí pasa o cuando estás tan estresado por la escuela o por cualquier cosa por cualquier cosa, por más mínimo como que sea, estás tan estresado o tan estresada que llega un punto donde te duele mucho la espalda, o te duele mucho el brazo, por ejemplo la otra vez me dio una contractura

00:41:48 - ¿cómo pinches me dio una contractura si yo ni siquiera hago ejercicio?

o sea

00:41:54 - ¿qué rayos?

y todo es por el estrés, o sea me dio la contractura por el estrés, ya fue que empezó a bajar y todo manchen, de verdad, debemos aprender a decir lo que sentimos aprender a darnos nuestro espacio y a ser responsables con lo que sentimos así que bueno, la responsabilidad afectiva, en conclusión es la cosa más, o bueno sí, la cosa más importante de una relación, porque así como les enseñaron en la escuela bueno, a mí me lo enseñaron en la prepa, que la responsabilidad afectiva conlleva y se requiere de dos personas, o de bueno de los involucrados pues, de los dos o tres o cuatro, los que sean que estén involucrados en esa relación si es una relación de un chico de amigos y tú pues debes de tener responsabilidad responsabilidad afectiva con todos tus amigos, no solamente con uno o dos y también un ejemplo súper rápido es cuando tienes un grupito de tres amigas y nada más se hablan ellas dos por ejemplo, y a ti te excluyen eso no es responsabilidad afectiva, así que yo que tú, les hablaba derecho primero, veía si me quieren y si me aceptan como soy, y si no thank you next bitch bye ok hoy no tengo datos curiosos como siempre, es que me mudé un rato datos curiosos sinceramente en conclusión les vuelvo a decir la conclusión porque dicen que cuando tú tú no, tú dices este lo que, bueno lo que quieres que sepan, tres veces se les queda grabado, como ven yo no sabía eso pero pues, eso si me sirve cuando estudio, y la verdad es que ya lo comprobé en piel propia y bueno resulta que nuestros ojos hacen más ejercicio que nuestras piernas o sea, si lo analizan tantito si usan la lógica uy no, uy, la lógica pues, o sea, parpadeas quien sabe cuantas veces al día y pues haces más ejercicio que tus piernas la neta y wow resulta que está comprobado que la inteligencia de un niño es heredada de la madre de un niño, hombre, yo creo yo quiero suponer, o bueno, quien sabe ya mejor no me, no me va a shingar solita ay no, les voy a dar otro porque ese no me gustó tanto el puente de París se podría colapsar por tanto amor, ah si, ese donde ponen los los ganchitos, los esos, como se llaman los, ay, candaditos no, creo que es ese

00:44:52 - Hitler jamás subió la torre y falló por la ojera no mames, ay que shingón el primer correo electrónico fue

00:45:02 - Q W

00:45:04 - E R T

00:45:06 - Y U I O

00:45:08 - P, literal la primera fila de su teclado, wow que interesante

00:45:16 - Chanel anunció realizó el anuncio más caro de la historia

00:45:20 - Chanel anunció realizó el anuncio más caro de la historia

00:45:24 - ¿de cuántos millones fue o qué?

existen dos países que no pueden comprar en donde no se puede comprar Coca-Cola son indios esos dos países creo que era Marruecos, no sé lo investigaré y en el próximo episodio se los digo ah, les iba a decir algo ah, síganme en mi página de la ceja de Sánchez y adivinen qué, como ya tengo un fandom y ya soy influencer y me siento influencer creo que deberíamos de ponerle nombre a nuestro a mi círculo social, bueno a nuestro círculo social porque ustedes son parte de mi círculo social

00:46:02 - ¿qué les parece los cejalovers?

00:46:08 - Felipe fue el de la idea, saludos pam pam creo que es una buena nombre porque a mí me gustan las cejas y porque yo estoy traumada con mis cejas y mis cejas son bonitas y amo a Frida Kahlo

00:46:20 - ¿sabían que amo a Frida Kahlo? creo que tal vez en alguna vida fui Frida Kahlo no es cierto, o tal vez maybe Chabela Vargas, no, no creo eso sí no, o tal vez fui una fiel admiradora de Frida Kahlo, o quién sabe pero yo estoy traumada con Frida Kahlo a mí, me encanta Frida Kahlo y yo soy muy feliz teniendo a Frida Kahlo en mi vida, ¿sabían?

bueno, x porque no hay datos innecesarios de mi vida pero bueno

00:46:48 - ¿qué les iba a decir?

vivan su vida es una es corta

00:46:56 - ¿y ya?

simplemente vivan su vida vivanlas felices, tranquilos sin nada de preocupaciones, nada vivan su vida feliz feliz, feliz, feliz como una lombriz

00:47:12 - ¿las lombrices serán felices?

bueno, lo investigaré no sé por qué dicen eso de feliz como una lombriz tal vez porque se mueve mucho el día de hoy realmente estoy feliz y me siento muy tranquila conmigo misma, espero que mi tranquilidad se les pase les mando un montón de de buenas vibras y no de las vibras falsas como los de los mexicanos, de los weixicans así que besos, raza de verdad, muchísimas gracias por todo lo que se han hecho por mí por tantas reproducciones, mil mil gracias, de verdad no sé cómo agradecérselos estoy muy feliz, estoy muy tranquila, estoy de verdad muy agradecida con ustedes muchísimas gracias por seguirme al en cada eslabón pequeño que voy subiendo en este podcast de verdad muchísimas gracias muchas, muchas, muchas gracias y que Dios se los pague porque yo no sé cómo pagárselos

00:48:24 - ¿saben de qué tengo ganas?

de estampar una playera que diga vanisei que tenga el logo de la vanisei y estoy muy feliz porque a mí me gusta mucho el logo de vanisei, porque yo lo hice obvio ay no amense raza, el único tip que les voy a dar para este tema, es amense y pónganse encima de los demás porque son más chingones tal vez siendo egocéntrico simón narcisistas también, se vale se vale raza, amense un chingo los amo mucho, amen su cuerpo porque deben de hacerlo me di cuenta de muchas cosas ayer bueno, ay mi risa está bien chida bien, no, no bien chida, bien bien equis, ¿no?

que asco de risa, bueno ay mira que me contradigo bien cabrón, pero bueno no le hagan caso ay caray, sonó algo por ahí el día de hoy tengo ganas de abrazarlos mucho y darles las gracias en persona, así que mil gracias a todos los que escuchan mi podcast saludos, besos tomen agua, por favor cuídense no salgan a la calle sin un suéter tomen suficiente agua, lleven una gorra cobíjense porque hace frío cuídense bye, muchas thank yous