Episodio 1: ¿Cómo gestionar el duelo?

00:00:00 - Hola, soy la psicóloga Marisol Serrano y estoy muy contenta de poder hablarles hoy, así que empecemos.

00:00:08 - La mayoría de nosotros debido a esta época de pandemia y en general en la vida ha escuchado hablar algo acerca del duelo.

00:00:17 - Hoy quiero decirte suertos importantes y claves que según Figuero Acáceres y Torres te pueden ayudar si te enfrentas al duelo por muerte de un familiar familiar o si alguien cercano o que conoces debe lidiar con esta situación.

00:00:33 - Además estaré contestando algunas preguntas que se hacen las personas respecto al tema que ya ha recibido previamente. En el caso de que seas tú que debes hacer, entonces lo importante es que entiendas y aceptes tus sentimientos. Es importante que no niegas la tristeza, la rabia, la angustia que estás sintiendo, debes reconocerlas y acogerlas, expresa tus emociones, no te guardes todo para ti, expresa lo que estás sintiendo y si no puedes hablarlo, píntalo, dibujalo, escríbelo, moldéalo, escenificalo, usa la manera con la cual te sientas más cómoda.

a tu red de apoyo, es decir tus amigos, familiares, las personas con quien cuentas y puedes hablar o inclusive llamar una línea amiga como la 106 en Bogotá. También si deseas puedes buscar un momento a solas, pero no te aísles. Saber que cuentas con alguien y obtener el apoyo de tu red es algo muy relevante. Recuerda que si es una perdida familiar, todos están pasando por momentos dolorosos, así que si no sientes que recibes el apoyo que necesitas, recuerda que ellos también están sufriendo igual que tú.

00:02:06 - Consulta con un psicólogo calificado que te pueda ayudar a gestionar todas las emociones y sentimientos que estás sintiendo en estos momentos. Además, también es importante que realices actividades que favorezcan tu bienestar, como por ejemplo orar, meditar, empezar a asistir o seguir asistiendo a grupos de voluntarios y o compartir con tu comunidad religiosa.

00:02:30 - Ahora, ¿qué no debes hacer?

00:02:36 - No debes negar lo que estás sintiendo a actuar como una persona fuerte que no puede llenar o sentirse triste, tampoco evites expresar tus emociones, no debes aislarte y no buscar tu red de apoyo. Tampoco debes tomar alguna acción o omisión de tus seres queridos como una ofensa personal. Recuerda que ellos también están sufriendo. No pienses que si buscas a un psicólogo es una muestra de debilidad o locura. Y tampoco creas que de esta puedes salir solo sin ayuda de nadie.

00:03:27 - Ahora, si es alguien cercano a ti que está viendo la pérdida, te voy a contar qué hacer y qué decir y qué no hacer y no decir. Empecemos con qué hacer y qué decir.

00:03:41 - Permite que esa persona demuestre su dolor. Si llora ofrece tu hombro y realiza muestras de afecto como por ejemplo un abrazo, en el caso que sea posible, claro está. Usa frases como estoy aquí para ti, necesitas que me encargue de algo, te hace falta que te acompañe a algún sitio.

00:04:04 - Acá lo que tratamos de hacer es que esa persona nos vea como una como un apoyo activo.

00:04:15 - Ahora, si la persona te dice que se siente abrumado, triste, que no sabe qué va a pasar con ella, puedes decirle que es natural que se sienta así en estos momentos, y también puedes agradecerle por compartir sus sentimientos contigo. Es importante que no entres a juzgarla.

00:04:35 - Muy bien, ahora vamos a pasar a qué no hacer y no decir.

no le digas otra vez estás llorando o decirle no llores cálmate y tampoco frases como es ley de vida siempre se van los mejores tienes que ser fuerte no somos nadie la vida es así que vamos a hacer a todos nos llega nuestra hora y tampoco por favor trata de evitar imponer tus criterios sobre lo que debería o no hacer como por ejemplo si debiera descansar, macharse a casa, dormir o no asistir al funeral. Hasta ahora abarcamos que hacer y no hacer o decir al el que sufre el duelo.

00:05:31 - Es tiempo de pasar a las preguntas.

00:05:35 - La primera es, ¿cómo entienden los niños la muerte?

00:05:41 - De acuerdo a Sallek y Ginsburg, alrededor de los 0 a 3 años, hay una ignorancia relativa del significado de la muerte y no se considera como algo definitivo.

00:05:54 - En esta edad, los infantes pueden percibir lo que la persona que los cuida, así que los curadores deben tener acciones de autocuidado y gestión de sus emociones y mantener la mayor cantidad de rutinas posible en pro del bienestar del infante.

00:06:12 - De tres a siete años, los niños ven la muerte como algo temporal y reversible debido a que te pueden preguntar cómo come el fallecido o cómo va el baño por lo tanto hay que hablarle de manera clara y precisa lo mejor es decirles por ejemplo tu abuelita está muerta y esto significa que ya no podremos verla y debemos prepararnos para las preguntas posteriores durante los siguientes días como dónde está mi abuelita o cuándo regresa. Ante esto es importante continuar siendo claros y suavizar estas afirmaciones con declaraciones como los recuerdos duran para siempre u otras que demuestren afecto y cariño. De siete a diez años empiezan a entender la muerte como algo definitivo, pero no como algo universal. Hay que explicarle y luego preguntarle que entendió. Si hay algún malentendido, debemos volver a explicar usando ejemplos o más ejemplos. La clave es escuchar cómo se sienten y darles bastantes oportunidades para hacerlo. El juego es una herramienta eficaz para ello.

00:07:31 - Ahora, la segunda pregunta es, mi hijo adolescente está pasando por un duelo,

00:07:38 - ¿qué debo hacer? ¿Cómo lo trato?

00:07:41 - Es importante que sepas que puede existir descontento e indiferencia al telmundo que lo rodea, así como también pueden presentar tristeza, alteración del apetito y del sueño.

00:07:56 - Igualmente, puede haber una disminución su desempeño académico. ¿Y qué debes hacer? Entonces, ante estas situaciones, entrega la noticia al fallecimiento lo más pronto posible, no retrasarla, no las retrases pensando que se va a evitar dolor. También permite su participación en los distintos ritos funerarios, si él así lo desea, claro está. Demuestrale con el ejemplo que puede estar triste, llorar y sentirse bajo de ánimo. No escondas tus sentimientos por temor a que esto le afecte, así aprender a manejar y resolver su propio duelo. Aléntalo para que hable y exprese sus emociones. Y también puedes decirle que busque apoyo en sus amigos o puedes hablar directamente con ellos comentándoles que su amigo en este momento o compañero los necesita más que nunca. La tercera pregunta que me hicieron fue ¿Qué hago si no me puedo despedir e ir al cementerio? En estos casos te sugiero que acudas al recurso simbólico en ese instante y luego acudas al cementerio apenas puedas o te lo permiten. ¿Qué es esto del recurso simbólico?

00:09:22 - Entonces puedes, por ejemplo, buscar una foto y decir algunas palabras acerca de la relación interpersonal que tenías con el fallecido.

00:09:36 - Por último, la cuarta pregunta que nos hicieron fue ¿En otras culturas el ritual de despedida o funeral es diferente?

00:09:45 - Y según el diario El País en New Orleans, Estados Unidos, existen los llamados jazz funer, que son una manera en que sus habitantes se despiden de sus seres queridos.

00:09:59 - Es una celebración ritual que se nutre influencias tribales africanas, marchas militares francesas y melodías mortuarias tradicionales.

son pura emoción, permiten a las personas llorar, estar tristes y luego hacer la transición a un estado en el que se regocijan y se sienten felices por la vida que se vivió. También dice que la celebración consiste en una marcha con una banda de música que todo el mundo sigue mientras recorren las calles. Es un momento en el que empiezas llorando pero te sientes muy acompañada.

00:10:38 - Según la persona de New Orleans que estaban entrevistando, para cuando terminas, la gente está sonriendo, disfrutando los momentos felices de la vida con esa persona y es algo totalmente diferente de cualquier otro lugar.

00:11:00 - Como conclusión final e importante del duelo por muerte de un ser querido, te quiero decir que cada uno tiene su manera única de vivir el duelo, así que lo que para ti te puede parecer extraño para otro es la manera natural de vivir su duelo. Además, no dudes en pedir ayuda profesional, por eso si lo necesitas en psicóloga Marisol S te la podemos ofrecer.

00:11:26 - Si te ha gustado este podcast, compártelo. Puede que alguien necesite escucharlo en estos momentos. Para más información, sígueme en Facebook e Instagram como psicóloga Marisol Eze.

00:11:42 - Muchas gracias por escucharme. Hasta pronto.