Episodio 1: Un recorrido por mi mente

00:00:00 - Siempre me sentí una persona amigua.

00:00:04 - Para algunos soy rubia, para otros castaña, me han tirado hasta pelirroja.

00:00:10 - A veces tengo ojos verdes, otras azules y unas pocas veces los tuve grises.

00:00:15 - Depende del otro par que los mire.

00:00:18 - Tantas chicas me han dicho, ¡ay, qué alta que sos!

00:00:22 - Y tantas otras me han confesado que les encantaría medir lo mismo que yo.

que ser altas es más complicado de lo que parece. A veces soy flaca, pero aparentemente hoy estoy más flaca que hace un mes y eso hace que el hace un mes, según mi abuela, sea regordita.

00:00:40 - Asumo que en parte es mi culpa. No tengo ni idea de quién soy y supongo que se nota. Supongo que parezco abierta a todas estas opiniones que la gente se complacen darme sin que si niquiera ser áspida. Pero ahora mi mirada cambió tanto que ya no me importa lo que digan las demás miradas. Está más que claro que en algunos aspectos sigo siendo algo ambigua, pero al menos hay un par de cosas que puedo asegurar. Me digo rubia, asumo el color de mis ojos como un celeste verdoso. No estoy segura de sentirme mujer. Me siento alta, me gusta pasar vanos más bajitos que yo por la calle.

00:01:21 - No puedo encontrar mi sexualidad, aunque nos encierren a las dos juntas en una habitación hasta que nos entendamos.

00:01:26 - Me gusta el color rojo, me gusta tomar sole a la mañana.

00:01:33 - También me gustaría entenderme un poco más, pero ya no sé si quieras y lo que hay que hacer es desconstruir para construir o desconstruir para ver qué hay ahí y qué se puede hacer con eso.

00:01:45 - Me da miedo de construir algo que sea tan real que no lo quiera ver y lo asuma como mentira.

00:01:51 - Me da más miedo aún construir algo que no me guste, pero que no me de cuenta tiempo.

00:01:58 - Me pregunto si alguien se siente mujer.

00:02:01 - Esa mujer con M mayúscula que nos plantea la sociedad, sea cual sea el partido político que hable.

00:02:06 - Sea esa mujer luchadora, sea esa mujer tranquila, sea esa ama de casa o esa que sale a trabajar todos los días.

no sé qué significa ser mujer. ¿Tienes sentido que lo sea? Sin embargo, la incógnita que más me molesta, la ambigüedad que más rápido me gustaría radicar, es el tema de mi sexualidad.

00:02:27 - Tipo, dale hermana, tirame una. En teoría es lo que se te da naturalmente, lo que te sale en los pantalones, en todo sentido que se le pueda dar esa frase. Y yo acá, como un imbécil, teniendo que preguntármela una y otra vez como si fuera a escuchar una respuesta lógica.

00:02:48 - Mi primer novio pasaba al metro 90, así quedó que yo solo salía con chicos altos. Hoy puedo darme cuenta de que era porque sentía la necesidad de establecer mi lugar de mujer de esa manera, con alguien de mi altura y vamos a parecer dos baroncitos confundidos. Después de varios chicos altos tuve algo con uno con el que nos mirábamos a los ojos sin problema y que nuestras manos caminaban juntas sin colgar. Estuvo bueno. Me gustaba que lograba hacerme sentir mujer sin necesidad de verme desde arriba. Punto y coma salí con una chica a la que le llevaba una cabeza y un poco más. Me ponía en un lugar de varón que no me gustaba o que al principio me incomodaba. Después, a medida que me sentía cada vez menos mujer, menos esa idea de mujer, vaya uno a saber de todas maneras de qué idea de mujer que estoy hablando. Me empezó a divertir ese nuevo lugar que podía ocupar.

00:03:45 - Me parece loco lo fácil que es determinar que las cosas te gusten o no. Yo tranquilamente puedo pasar frente a una casa, mirarla y pensar, ay, es muy cuadrada. No me gusta. Acto seguido puedo decir en voz alta, ¿cómo me gusta esta casa? Es muy cuadrada. Y siento que ambas cosas son igual de mentira como de verdad. ¿Qué sé yo si está bueno o no que sea cuadrada de esa casa. Igual siento que cuando algo realmente te gusta o te desgusta lo sabes. Eso significaría que la mayor cantidad de cosas que ocurren en mi día a día me la suban de una manera ligeramente preocupante.

00:04:25 - Por otro lado, no sé ni cómo lo hago, pero si me preguntas voy a obtener una opinión escrita y certificada por un escribano. Se me da tan natural que a veces pienso que tal vez las cosas me importan muchísimo. ¿Pero qué sé yo si que sea cuadrada o no, la casa está bueno? O sea, si me preguntaste, voy a decir que no, y te voy a decir porque no está bueno que sea cuadrada, pero la verdad. Entonces, como ni idea, me perforo la cara, el niño del pelo, el corto del pelo, cambio mi ropa, mi estilo, buscando algo que se me haga familiar. Vivo con la esperanza de que al probar algo nuevo se sienta como algo viejo.

00:05:13 - Odio pensar en si las cosas que creo conscientemente en realidad son todo lo contrario inconscientemente.

00:05:20 - Me deja en cero cada vez que me intento acercar a mí misma.

estudiando psicología. No sé si se nota, se asume o sorprende. Yo obviamente sé menos como sentirme al respecto. La otra vez me di cuenta de que tal vez es como una forma más fácil de estudiar filosofía y me dio chucho. Me dio chucho pensar en estar haciendo eso para evitar hacer lo que en realidad debería estar haciendo y que sólo no lo hago porque es más difícil. Sin embargo sé que no quiero estudiar filosofía. Entonces eso hace que esté bien empezar mi carrera de psicología o debería ir en contra de esa sensación porque es eso, una sensación que eventualmente se desvanecería si no le doe importancia.

00:06:06 - Reitero, me da pánico no saber si mi deseo consciente es el mismo que el de mi inconsciente. Me da pánico gastar tiempo en algo que en teoría quiero, pero que es solo una pantalla para no querer algo más y qué tema es el del covid no?